這一夜，居然談情了。
在不算太熟（個人精神層面）的人面前談著十年前，過往那些事甚至是從不能開口的真莫道不消魂相也是脫口而出。對不起的你，忘不掉的你，和另一些散落在心田的你你你都跑出來了。頓時覺得擁有你們才是我這平淡人生的顏色。好像糊著一塊塊笑顏、傷疤和淚痕的牆紙。你的生命中還記得這已經褪色的我嗎？我說畢竟這樣的我們都消失了啊，不再是可以任性的時候了。任性有任性的好。那時候什麽都很容易進入狀態，給自己與旁人各種可能，而偏偏現在無從著手，只是一片片空白。
到了年紀，無法想像什麽結婚對象。母親要與我談心。父親似乎也急。我也不知道該如何說服，因為我太瞭解自己無法被說服，結婚那一輩子，我還沒做好準備，哪怕一個人以男友的身份走進生活都覺得太負擔了。該如何才能找到那個讓你奮不顧身的男人？不如說該如何才能找到那個能為他奮不顧身的自己？只是硬著頭皮說還早，心裡越發覺得自己的心被冷卻了那麼久，真的很難再燃起火苗了。那要會是有多少魔力的人才能做到的。
這樣也就又想你。如果十多年前迷戀過的你，如果你可以不期然出現，會不會我還是會心跳加速，緋紅了臉，笑說“好久不見”。可是又一想，曾經也有人向我表白，在那麼多年后在那種情況下還要向我表白，在整整糾葛了十多年后再想我表白，可我卻無心動到飛蛾撲火的年頭，只覺得他太作繭自縛，還怪他自私。到底，就是對我伸手不可觸得不到的東西止不住的嚮往吧。
那麼你又在哪裡呢？我一直會想，大概很多到了這個年紀的女人都會想，那一個命中註定的人那一個往後要攜手同行的人現在在哪裡？是不是還在為上一段戀情放不下？是不是還在為另一個她而痛苦不已？如果你知道你的她是我，你會因現在我的痛苦，現在所蹉跎的時光而傷感嗎？你會傷感嗎？到時候，我會給你看這一封日誌的。
九周年快樂。
不是都忘記了嗎？可爲什麽還會跳出來。那個畫面。第一個跑進來的畫面是我追著你奔跑著，想要拉住你，呼吸聲迴蕩在我心裡。你是回頭的吧。我當下覺得你一定覺得我太貪心，我怕你有所怨恨，於是我就停了下來。呆呆站了好幾秒。我聽見有個聲音說夠了。那就像在盜夢空間的某一層，那個我還在那裏面做著沉睡不醒的夢。我透過現在看著她，既是那麼歡愉又是那麼苦痛。你知道諾蘭爲什麽偉大嗎——到底什麽才是夢境，到底什麽才是現實，在感情世界你永遠分不清楚，哪怕你一時透徹也終會有所懷疑。我以為我早醒了，其實是長眠著，我以為這是夢，其實是殘酷現實，我手中本該也有一個屬於自己的圖騰。直到現在越來越有這個疑惑，或許我真的貪心地選擇你來做圖騰，把自己永遠困在周而複始的邊界。
少年期迷戀過的人，總是有人比我更愛你，在她們的愛面前，我低下頭沉默。我覺得有些事應該掩埋在人生的最底層，不言不語，有些人應該有既然終要走過就不應回望的覺悟，不想不念。不敢走近，或許是因愛生怖。或許是不願意親手破滅自己僅此而已的信仰。
我記得與你的每次見面，但隨著時間，它們最終都模糊了，就像痛楚，其實到最後我是多么希望你還能刺傷我。爲什麽到後來你不能了？是我更堅硬了，還是根本，時間可以消化一切利器。事實上，恨意撩窜上來，都算是迷戀的一種方式。
沒有人不可以忘記。下定決心就可以背過身大步走的，我是這樣的人。是通過你，我才瞭解到「哦，我是這樣的人啊」。當時是不是就已經知道，忘記了之後，只有美好。還是誤以為，要忘記反而更記得。反正結果就是這樣。我能笑對你。能笑對你的一切消息。能在旁人的懷疑中信任你。站在你一邊。在他們以為的愛意里，只有我發覺私心什麽的都不再了，察覺什麽都是會過去的——所以，信任成了我最後可以給你的一點補償。畢竟，我犯錯了，我以為我永遠愛你，其實愛不過是愛消失的過程。
從前，我把你當做明天來沉迷。
往後，我們也不要活在昨天了。
愛你那麼久，其實算算不容易。
無論如何，當今年“我和他”再出現的時候，我並沒有忘記你是誰。
無論如何，有大半年沒有更新過的部落格，是因為你的關係，我選擇現在重返，儘管我遲早是要回來的。
無論如何，這句黑體字上了我的msn，沒有人明白，會有人誤解，這是一定的。
無論如何，度過了痛苦的那段，艱難的那段，無奈的那段，無可奉告的那段，終於到了現在。
無論如何，你過的好不好，跟我沒有關係了，女人好現實，亦或者愛就是那麼現實。
無論如何，我從不曾做過忘記你的打算，對此，我比當初的你還要無能為力。
無論如何，曾經想奉獻全部的我，終究也隻付出了青春，但願你莫要嫌棄，我唯一的一段青春。
最近的文艺生活呈枯竭状。明明是可以免费去看无论贵的多离谱的《赤壁》的，究竟还是懒的去电影院了，甚至连对这片子里的某人也提不起兴致，要知道，这几年每次看他的片子都会很离谱地在黑暗中流出眼泪。每一次都不是真的悲伤，每一次却都是真的哭了。这一次抱歉是我爽约了。我疯狂在打着明3的游戏，把姚子奇从籍籍无名的路人塑造成被人倾慕的偶像，然后追逐着另一个不怎么喜欢的男艺人，只想打出多两个约会画面。无聊，要多无聊有多无聊，我就是这么无聊。无聊到天天睡两三个小时，觉得自己要疯了，要崩溃了，精神上的问题越来越严重了。看到电话反射性的躲闪，连忙用手按住手机上的扩音部位，叫我的小七发出憋闷的声音，直到它不再响，看着号码楞一会，再丢到一边。然后是撒谎，到处撒谎，上一秒还说不要这样呢，这时大话便就说出口了，然后笑着觉得自己真是坏阿，下次继续撒谎。或许是帮乔做博客的事情终于开动了，大概是昨天有了稍许改变，去采访的路上，看到季风书店，走进去买了一本芭娜娜，在静安寺地铁里坐了很久，看阿看，就想起了自己的妹妹。想起来再不伸手拉一下手，她便真的要一溜烟跑到不知什么地方去了，以后我们会成为我和我的姐姐，或者我和我的弟弟，关系不好不坏，最好就是这种程度了。还会成为我们，我们那个老友记，到现在饭桌上的三个人，其实我没有真的怪过谁，我早知事情总是要到今天这步的，我是为自己找替罪羊，如果你们不去爱，我们也可能和现在一样的。长大就是这么一回事，当年没有人拉住我，现在也没有人拉住我，我也没想要拉住谁，不要从我身边走阿，我只是因为自己的关系挣脱不掉束缚。灵魂上被捆佳节又重阳绑了，是爱还是什么什么，我但愿是爱，但愿是善良，但爱和善良都没差，到现在是被怨恨了阿。我怨恨我自己。看着妹妹的饭否和部落格，原来她的世界是我无法想像，我沉默地看着，也看着她将部落格偷偷从饭否上删去，像我之前为了躲避某些粉丝做的那样。我终究也不想告诉她我其实都看过了，我不想有人束缚住双子座，束缚她就和束缚我自己一样。数日前自己动手修好了台机，连喇叭都响了，放出周jay伦一首歌，突然失控地哭，又是那句，如果要走请你记得我，如果难过请你忘了我。我没有任何感情生活，所以不是为任何一个男人，也不是为任何一段感情，就是没缘由地哀号起来，像是中暑后在单位厕所里干呕。在地铁上，我一路都在想，我在想我应该去香港做交换生，没有人阻拦过我天真的妄想，当时我怎么会觉得在这里我和你便是有希望的。而事实上，人最长的情，只是遗忘。
dominate of power
热爱你的背影
不知道这次会否有背影作品，没有也没关系了，被我已转化成这标题。
总是很喜欢一些年轻的孩子，也不只是因为他们的关系，而是因为谁没有年轻过。大概那时候的自己也是这样，不知所谓，不知所畏，讨厌旁人那些文过饰非与虚情假意，什么都爱直来直往坦坦荡荡。也有些艰涩的原因可以归结为双子座。不信的也没关系。一本书上说这个星座是处于一个人一生的青少年期。什么都是想反叛的。
但不管怎么坚持，心里有很多话很多梦都在成年后成为了心房上的垢。
事到如今，也不能埋怨，心里怎样对自己的怨气只能拂袖让它去，更多时候则根本没有时间思考。
体检的时候查出了一些身体上的状况，有一项被说成是多发于郁郁不得志的人身上。是否真有这么回事，也无从考证。
夜深人静，狂欢过后，沉默安静，或得意忘形，一些质问的声音每每耳边回响。
所以当听到说“真好”，真是羡慕着，听到“我们有态度”，真是喜欢着。喝着啤酒在舞台上撒野，言语挑衅本应当要献媚传媒，hi了，疯了，也摇滚了。比起受采时的通稿，精彩了多少，这个世界从来不缺冠冕堂皇的场面话，也不缺那些永远对的不会错的真理。我总是热烈期待有人偏执，为了一些可能是错，也或许是对的的事。这些，并非是出于我的私心，这些是因为我年轻过，我还年轻着，还想继续年轻下去，也终于不会再年轻了。
前几日，看过一篇很喜欢的文章，名叫《呕吐与自我教育》。
罗曼罗兰说：“青年人总会有一次呕吐，把以往所受的教育全部呕吐掉，他才能真正成长。”一个人一生的呕吐期到底有多么长，我以为我呕吐过了，其实我不过反胃了，再接受那些叫人反胃的东西。这恰恰是我长不大的悲哀之处。至于这些在我眼前挣扎着的年轻人，不应是自我迷恋，也不应是虚妄的痛苦，对于你们来说，是更好的音乐。
俄羅斯，你是大姨媽來了嗎？
紅色俄羅斯，開始就有不好的預兆，紅色土耳其先一日被日耳曼戰車碾得血肉模糊，然而誰曾想，紅色俄羅斯結果是被紅色中國隊附體了整整90分鐘。打不還手，罵不還口，像西班牙那些砧板上的牛一樣被連插三刀。
全場比賽約莫見了阿爾沙文五次近景。
就這樣，也想去豪門？號稱俄羅斯第一、歐洲杯第一的阿沙文，被普約爾輕輕問候了兩下，就像去了巴薩一樣魂靈也不見了。上半場結束，我本來想說阿爾沙文太自私了，到了下半場已經無需哀嘆，在如此悲哀如此無語的比賽中他也只是十幾個平庸的俄羅斯人中間的一個而已。
俄羅斯人像在大富翁中，被人買完了地，又沒有道具也沒有卡片，存款再多，走不走，走到哪裏也都只是加快自己滅亡的步伐。
場邊的荷蘭人在咆哮，希丁克的震怒我都聽的見，但這已經不受他控制的球隊。
我可憐這老頭，打成這樣如何告慰被自己淘汰的荷蘭國家隊，所有荷蘭球迷當然有權感到悲哀，有權YY自己的荷西之戰，一想到他們是死在這樣一支俄羅斯隊手裏，從墳墓裏跳起來也是應該的。
我呢，賠上了美容覺的時間，來不及卸妝看完比賽，到最後，老娘也只是帶著無限懊悔倒吸一口冷氣：這不就是10年前的法國世界杯決賽嗎？這不就是巴西人在高盧雄雞面前的那個衰樣嗎？——不是技不如人，而是像磕了藥般，不，像被人下了藥般夢遊。
早知道，何必如此？
他們俄羅斯，何必要給人以無限遐想？
你希丁克，何必要與祖國為敵？
我球迷，何必要熬夜看球？
相生相克，不是這樣的，不是這樣不思進取的，也不是這樣任人草割的。
我不知道怎麼解釋。
假球，從上一場開始就是假球，無論從盤口還是表現都說得通，然而這惟一的解釋我不願意相信。
我能怎麼解釋，我們還能怎麼解釋，只能在公共場合小小聲地問候一句：俄羅斯，你是大姨媽來了嗎。
呷一口雪碧說歐洲杯
一個歐洲杯成為我醉生夢死的避風口，日日也是看球，說起來以這身份好似光明正大，但沒有寫過一篇歐洲杯的稿子又怎解釋。一場不拉的看，0點場看完等3點場，直到捷克被淘汰第二晚，德國VS奧地利，電視機開著，倒頭在沙發上直接睡死到了大清早——我那一向形式感很強烈的示愛，對此，我自身是無能為力的。
也是自從布呂克納帶著我的東歐鐵騎離開日內瓦那天起，我便賭上了土耳其和俄羅斯會師決賽。
現在有不少人說我有預見性，因為一次次令人瞠目結舌的賽程賽果，這個賠率博采公司當時開出的是1賠66，到后來成了1賠28，現在只剩下可憐兮兮的10。如果最后果真如此，沒有在BET365上下單的我，是嘔血地錯過了成為小富婆的機會。
實情是，我從沒有對于星月軍團這些妖人有過想象，我只在乎捷克定理能否得到最后驗證：1996年決賽上輸給德國，2000年在小組賽第二輪輸給法國，2004年半決賽輸給希臘，2006年世界杯小組賽最后一輪輸給意大利，每一次把捷克送走的球隊，或者說捷克每一次死在哪支球隊手里，它都成為了最后的冠軍。
也就是說，在整整12年里，捷克足球從沒有擺脫過冠軍墊腳石的宿命，為了成就每一個冠軍，它一次又一次地倒下。
這已經和RP無關。和小編JJ說，那已經是氣質了，和整個民族和整段歷史連在一起，所以一切都是宿命來的。那個不能睡下的早上，我們兩個人在MSN上抱頭痛哭，但其實那時刻的心境已經流不出眼淚。她責怪自己為什么整天都repeat coldplay的viva la vida——那簡直是寫在歌詞里的命數。
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand
在euro2008官網上挖圖片，切赫低頭向眼圈紅紅的科勒道歉；烏伊法魯西和4年前那樣叉腰呆立；布呂克納肅穆的臉……頓時是沖向腦門的，所有似曾見過的畫面，還有一些只能想象的，如2000年那個傳聞中哭泣聲不斷的更衣室。
格里格拉朝切赫豎2個手指的圖片被SINA以“格里格拉怒向切赫”冠名進行炒作，而在這之前早已在gettyimages看到了尤文圖斯后衛與切爾西門將之間那溫情的一抱。他們究竟在說什么？也許格里格拉的2個手指說的是，2年。那么我和他的心情一樣，我想切赫無須要企求原諒——如果他能從此走向偉大。
一場誰也預計不到的倉促告別。
只是因此，我心有不甘。
在這之后，也許很多人都要像年近七旬的老爺子那樣離開球隊。科勒，加拉塞克，楊庫洛夫斯基……如同已經不在球隊的波波斯基、斯米切爾、內德維德，還有我永遠的14號帕特里克·博格。然而也是在這之后，如同普拉希爾、羅西基那般的捷克少年，費寧、卡盧達他們還將一個個橫空出世，所有的心有不甘，也終會為了捷克足球的未來而釋然。
他們在一起了
我從沒有想過我的史蒂芬會與我的薇薇安在一起。
......這樣也好。
也并不覺得他們這次會走到頭
但我還是想看他們如何愛如何不愛
Posted in 小事。, 爱美丽。
|
| 编辑
